Brutos (Imbéciles)

 

Un grupo se queda a mitad del desierto sin combustible: "Bueno, yo sugiero que nos llevemos el techo del auto porque el sol esta muy caliente y así nos podemos protejer"/"Yo también sugiero -dice otro de los amigos- llevarnos los asientos pues la arena está muy caliente y así pues nos sentamos a descansar sin quemarnos"/"Pues yo sugiero-dice el más imbécil de todos -llevarnos las puertas"/"Para qué?"-dijeron todos a la vez- "Pues si nos da calor, abrimos las ventanas"

Un hombre bien bien bruto se encuentra una lámpara mágica, la frota, sale el genio y le dice que le va a conceder un deseo: "Quiero un puente de aquí a la luna para ir allá con mi familia de visita" -el genio le dice- "Creo que me haz pedido un deseo muy muy díficil de complacer. Imagínate todo el tiempo que necesito para construirlo, es muy lejos la distancia, todos lo materiales de construcción necesarios. Verdaderamente, es muy díficil"/ "Pues entonces quiero ser inteligente" - dice el imbécil/ "Eh... de cuantos carriles quieres el puente?"

Carlos se encuentra con un hombre que le gritaba a su esposa que se ahogaba en el rio al caerse desde el puente: "Llora Sonia, llora". Carlos le dice al hombre: "Pero como es posible que su esposa se esté ahogando y lo único que usted hace es gritarle que llore?" El hombre le contesta: "Es que un amigo me dijo una vez que el que llora se desahoga"

Mira que inteligente soy - le dice Pedro a Juan - me ahorré $1.25 porque me vine corriendo detrás de la guagua en vez de montarme en ella. Juan le contesta: Yo soy más inteligente que tu, pues me ahorré $20.00 porque me vine corriendo detrás de un Taxi.

Había un hombre que era bien bien bien bien bien bieeeeeeeeen honrado. Tan honrado que un buen día encontró trabajo y lo devolvió.

Un pintor invitó a su futura suegra a ver sus pinturas en una exposición. La señora al ver uno de sus cuadros se alteró y molesta le dijo a su hija: "Cómo puede ser posible que hayas posado desnuda frente a tu novio para que pintara una foto tuya al desnudo?" -el novio rápidamente contesto: "Señora, no la regañe. Ella no posó desnuda, yo la pinté de memoria"

Un policía detiene un auto azul por exceso de velocidad. Lo conducía una mujer peliroja muy bella pero muy tonta a la vez. Deme su licencia de conducir- dice el guardia. Que es eso? le pregunta la mujer. Es una tarjeta que debe llevar usted en su cartera - luego de conseguirla el guardia le dice - Por favor deme el registro del auto. Que es eso?- pregunta la mujer nuevamente. Es un papel que debe estar en la visera del conductor - contesta el guardia que a la vez llama por radio para verificar la información. El general que le contesta le dice: de casualidad no es una mujer de pelo rojo guiando un auto azul. Si - contesta el patrullero. Mira lo que vas a hacer- dice el general. Vas a entregarle los documentos y te sacas el pene para afuera. A lo que el policía contesta asombrado - Oh no, no podría hacer eso. El general con voz muy segura le dice- Hazlo y ya verás. El patrullero siguiendo las ordenes le entrega los documentos a la mujer y acto seguido se baja los pantalones. La mujer al ver esto rápidamente dice: Oh no, otra vez la prueba de alcohol en el aliento.

Un joven llega al hospital con un dedo partido. Como paso esto?: le pregunta el doctor. Es que trate de suicidarme- dice el muchacho. El doctor pregunta: imagino que con un cuchillo y se corto el dedo? No, con un revólver. Me puse el cañón en una oreja, y como sabía que el disparo iba a hacer un sonido fuertísimo me tape el otro oído con el dedo.

Tres imbéciles estan perdidos en una isla desierta y encuentran una lámpara mágica, la frotan y aparece el genio. El genio les dice que va a hacer realidad tres deseos pero como son tres tienen que dividirselos a uno cada uno. El primero le pide que lo lleve de regreso a su casa. Puf! desapareció y su deseo fué cumplido. El segundo pide el mismo deseo y Puf! desapareció y su deseo fué cumplido de igual manera. El tercero (el más imbécil de los tres) le dice al genio: Como me he quedado solo necesito me devuelvas a mis dos amigos.

El jefe le dice a la secretaria que estra tratando de escribir una carta hace media hora: "Oiga, nunca podrá terminar escribir su carta de esa manera, o es que no se ha dado cuenta que lo que tiene en la mano es un tampón". La secretaria contesta: "Ay, que vergüenza jefe, y donde habré puesto el bolígrafo?

Un hombre compra un boleto para entrar al cine. Tres minutos después regresa y compra otro boleto. Dos minutos después regresó y compró otro boleto. A los cuatro minutos volvió y compró otro boleto. A la quinta vez que regresó la mujer que vendía los boletos le pregunta: "Oiga, me imagino que usted anda con varios amigos porque este es que quinto boleto que compra para entrar a ver la película" -el hombre muy molesto le contesta: "Señora, yo vine solo. Lo que pasa es que cada vez que trato de entrar al cine el hombre que está allí parado me rompe el boleto".

Un científico hace experimentos con una rana: "Brinca" -dice el científico, la rana brinca, mide la distancia y escribe -"Rana con cuatro patas brinca 4 metros" -le corta una de las patas y dice de nuevo "Brinca" - mide la distancia y escribe -"Rana con tres patas brinca 3 metros" -le corta otra pata y dice de nuevo "Brinca" - mide la distancia y escribe -"Rana con dos patas brinca 2 metros" -le corta otra pata y dice de nuevo "Brinca" - mide la distancia y escribe -"Rana con dos patas brinca 2 metros" -le corta la última pata y dice de nuevo "Brinca" - mide la distancia y escribe -"Rana con una pata brinca 1 metro" -le corta la última pata y dice de nuevo "Brinca...", "Brinca...", "BRINCA..." - y escribe: "Rana sin patas se queda sorda"

En una competencia de idiotas, al perdedor de premio de consuelo le regalaron una cotorrita. Al salir, se encuentra un niño que le pregunta si hablaba. La cotorra inmediatamente le contestó: Creo que sí.

Un hombre le pregunta a policía el número del tren que lo lleva a la plaza del mercado y este le indica que es el #42. Dos horas más tarde, el policía se encuentra nuevamente al mismo hombre todavía esperando el tren y le pregunta que ha pasado a lo que contesta: Lo que pasa es que usted me dijo que tomara el tren #42 y solamente han pasado 25.

Un barco con dos personas se vira llegando a la costa, uno de ellos sale hasta la orilla, luego vira para atrás a salvar al amigo que se estaba ahogando. El amigo le pregunta: "Si estabas a mi lado, porqué te fuistes hasta orilla en vez de agarrarme y salvarme de una vez", a lo que contestó el amigo: "Es que para salvarte tenía que salvarme yo primero"

Juan ve a su amigo soplando insistentemente el auto por el tubo silenciador de escape de gases y le pregunta porqué: "Es que un hombre me lo golpeó ayer en la puerta y me dijo que si lo soplaba se llenaba de nuevo, pero no me ha funcionado" Juan: "Pero tu si eres bruto. No va a funcionar. No te haz dado cuenta que tienes las ventanas abiertas"

Un hombre lleva el carro al taller porque tiene un ruido cada vez que dobla en las esquinas. Al siguiente día, va a recojer el auto y paga una cuenta por $65.00. Contento por que le habían arreglado el ruido en solo un día, analiza la factura para ver cual era el problema: Diasnóstico: $65.00, Servicio: GRATIS, Labor realizada: Meter la bola de boliche en su estuche.

Un hombre le envía una carta a quien lo entrevistó para un trabajo el día anterior que decía: "Hay algo que me gustaría mencionar y que se me borró por completo de mi mente ayer mientras me entrevistaba: Uno de mis puntos fuertes es mi excelente memoria."

Juan le dice al amigo: "He logrado algo increible. Monté un rompecabezas en solo 4 meses". El amigo le contesta: "4 meses, eso no es nada increible". Juan: "Como que no, aquí en la caja dice de 6 a 8 años".

Pedro estaba muy trizte porque Juan habia tenido un aparatoso accidente de auto y para colmo tenia que ir a identificar el cadaver el cual había quedado esparcido en pedazos atraves de la carretera. Uno de los guardias habia encontrado la cabeza entre los escombros y alzandola a la altura de sus hombros le pregunta a Pedro: "Esta es la cabeza de su amigo?", a lo que Juan contesta: "No, Juan no era tan alto"

Juan, un soldado en la guerra, recibe una carta de su hermano que dice que su gato habia muerto atropellado por un auto. El soldado muy triste le contesta: "Querido hermano. Gracias por informarme la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo tan solo aca en la guerra, por lo menos debiste prepararme enviandome una carta que dijera: El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo. Después me enviabas otra carta diciendo: El gato se bajo del árbol y cruzó la avenida. Y por último una carta que dijera: El gato volvió a cruzar la avenida y un auto lo atropelló. Entiendes, de esta manera estaba más preparado para tan mala noticia". Al mes siguiente, Juan recibe otra carta de su hermano que dice: "La abuela se subió al árbol"